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唐嫣生日被群嘲(唐嫣37岁生日被群嘲)

发表时间:2021-11-25 17:22:43  来源:货源搜信息发布平台  浏览:次   【】【】【
唐嫣生日被群嘲(唐嫣37岁生日被群嘲)
前几天,唐嫣37岁生日。 但整整一天,也没能等来罗晋的祝福。 不少网友表示:“100分老公怎么会有这么大的失误?”
生日未祝福,其实并非什么大事。 可放在罗晋和唐嫣身上,却显得有些奇怪。毕竟,罗晋曾是事无巨细照顾唐嫣的完美老公。他并非不注重仪式感。 公布恋情,在唐嫣生日12月6日当天12:06,发博:“我的肩膀永远是你的依靠,亲爱的你,生日快乐。
宣布婚讯,在09:09,代表着长长久久。
他的微博,除了工作,都是跟唐嫣相关的消息。 唐嫣的电影上映,他都会在第一时间悄悄去看,然后发出照片,给对方惊喜。
他也并非不在意外界的质疑,不愿意任何质疑落在唐嫣心上。 当初一张动图曝出,女助理一手挽住他的胳膊,一手帮他拿下古装造型的发簪。
网友纷纷猜测他出轨了。 消息一处,一向温和的他,怒言:“放P!滚!”
这样的男人,面对网友的猜测声,在唐嫣生孩子后的第一个生日,整整一天没有动静。 难免让人质疑:“婚姻真是爱情的坟墓吗?”
“嫁给爱情”,是怎么毁掉婚姻的?《时有女子》中有一段话: 我一生渴望被藏好,妥善安放,细心保存。免我苦,免我惊,免我四下流离,免我无枝可依。 罗晋之于唐嫣,便是这样一个“英雄”。 两人合作《乱世佳人》相识,或许那时,罗晋便对她倾心。 但唐嫣正心系邱泽,她乖巧懂事、不作不闹,甘愿配合对方谈一段地下情。 不断往返台湾,去看邱泽,趴在地上为他将每一块瓷砖、每一个角落擦地干干净净。
都说“喜欢是放肆,而爱是克制。 罗晋便是这样,他问自己“是进是退”。
采访时,毫不掩饰:“她的可爱是浑然天成的。”
而记者问起邱泽,又立刻落寞转身。
往后的日子,他们接连合作了5部戏,傻子都不会认为这是巧合。 整整6年,大部分时间都在一起,一位导演说: “他俩关系特别好,不仅是开拍时,吃饭、休息时都黏在一起,罗晋总是在教唐嫣怎么入戏,怎么演戏,特别耐心,唐嫣也听得很专注。” 罗晋将爱埋在心中,“只有躲在角色背后,我才敢面对自己的情感。”
但罗晋仍旧是掩饰不住深情,在每一处细节念着唐嫣。 天冷时,导演一喊“卡”,立马给唐嫣披上外套。
爆破戏,将胳膊垫在唐嫣身后,小心翼翼地护着。
不管唐嫣说什么,他总说:“唐嫣说得对。”
即便是在舞台上,也不愿移开看向唐嫣的目光,永远是她的专属话筒架。
后来,唐嫣说:“我们之间没有一见钟情的浪漫,是日久生情。” “他永远是我放在第一位,把自己放到最后。”
罗晋也说,自己比较喜欢照顾别人的感受,和唐嫣在一块,大部分时间,都是自己去照顾她。
他们的每个相处细节,都散发出爱情的甜味。 让许多人大呼:“你一定要相信,终会有人身披金甲圣衣,脚踏七彩云来娶你。”
对此,我想说:“天呐,醒醒吧!” 王子和公主走进婚姻,从来都不是故事结尾,而是携手过五关斩六将的开端。 而“对你好”,才是从爱情迈向婚姻中最大的坑。
有一种“毒鸡汤”,叫无条件的爱曾有张图片,成为许多人心中爱情的模样。 让女生值得嫁的小细节: 比如:买水来拧开给你,等你喝完再喝; 比如:故意气他,他都不会发火,你一哭,他就觉得是自己的错; 再比如:手机随便你翻。
这些细节,究竟想表达什么呢?就是要找个这样的男人,无限度地宠爱你,无条件地爱你。这就是“无条件爱”的害人之处,它给你创造了一个虚幻的世界,让你相信“永动机”的存在,让你活在梦里,然后在现实中你却输得一无所有。 为什么?一方面,“对你好”,其实很容易让人觉得无聊,产生一种压迫感和愧疚感。阿联酋富查伊拉一家法院受理过一起离婚起诉。 女人要求离婚的理由是:老公对她实在太好了! 她在法庭上讲到:“他从来不朝我大喊大叫,也从不反驳我。” 每次她想要沟通,老公立马乖巧:“好的好的,都听你的。” 她很生气:“我需要讨论,也可以是争论,但不是这样无条件的服从!” 而她的老公告诉法官,他只有一个目标,成为一名完美的丈夫。 一次,妻子随口抱怨了几句他的体重,他立马节食加锻炼。 甚至锻炼地太努力,因此腿部骨折,却没一句怨言。 事无巨细,处处关心,时时传递“你对我很重要”,这就像逛街时跟身后端茶倒水的服务员,很难不给人带来压迫感和愧疚感。所以,女人说:“他对我强烈的爱,让我感觉窒息。”
正如《简爱》中的一句话: “爱是一场博弈,必须永远保持与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。 因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。”另一方面,要求对方“无条件的爱”,容易形成一种纵向关系。纵向关系,就是说一方的权力和意志在另一方之上。 简单来说,本来独立平等的两个人,一方总是仰视,另一方总是俯视;一方总在付出,另一方总在索取。 卢悦老师曾讲过一个故事。 一天,有个来访者鼻青脸肿地去见他。 他问:“怎么了?” 来访者说:“刚刚被女友打了。” “为什么不阻止她呢?” 来访者说:“她总觉得我不够爱她,说如果我挨打而不反抗,就说明我足够爱她。 但我看到她拿起菜刀,我就制止她了。 她说,可见我不够爱她,必须要忍无可忍的时候,还能忍下去,才算是真爱。” 卢悦老师说:“这是个悖论啊,你“忍无可忍”了,就是忍不了。如果忍无可忍还能忍,就不是“忍无可忍”啊。”无条件的爱,无限度的好,伤害的不仅仅是关系,更是我们自己。就像书籍《爱的艺术》里那段话: 如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性,那么每种爱的试图都会失败。 如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人,那么人在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
恰到好处的距离,才是感情保鲜的秘诀
什么样的好,才是真正的好? 什么样的爱,才是真正的爱? 好的关系,其实需要恰当好处的距离,心理学中把它叫“亲密间隙”。 在这个间隙中,你们都能感到安全,能窝在彼此怀里孤独。 就像小孩子和朋友待在一块玩,妈妈在不远处闲聊。 孩子不感到被妈妈时刻监控着,也不担心妈妈会离开,能专注地玩耍。 这个距离,就是“亲密间隙”。 婚姻也是如此,纪录片《人生果实》中,修一和英子性格截然不同,却幸福了一生。
谈到幸福的秘诀,他们说:“夫妻之间不能没有自己的私人空间。” 修一从不擅自走进英子的厨房,干涉她的烹饪,即使两人的饮食习惯完全不同。 而英子也从不打扰修一做自己喜欢的事,即使修一打算着买帆船,88岁出海,英子也不反对。 你看,无限度的好,其实不是爱情。 那些美其名“嫁给爱情”的人,之所以不幸福,是因为他们嫁的不是爱情,而是那一份“好”。 能够长久的感情,往往如同舒婷在《致橡树》中写的那样: 我如果爱你,绝不像攀援的凌霄花,借你的高枝炫耀自己; 我如果爱你,绝不学痴情的鸟儿,为绿荫重复单调的歌曲; 我必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象和你站在一起。

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